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能够自我实现的人通常对他人有着强烈的认同感、同理心和博爱之情。他们认为人与人之间有着亲密的联系，仿佛所有人都是一家人。——亚伯拉罕·马斯洛，心理学家
每个生命深层的渴望是被看见被理解，权贵也好，名人也罢，每个人其实都需要被理解。满足他们的这种需求，你们就能从陌生人转变为朋友或盟友。
为什么“感觉被理解”可以改变人们的想法
让对方“感觉被理解”，简单来说就是设身处地为他人着想。一旦做到了，就可以在瞬间改变一段关系的情况。在那一刻，你们不再争强斗胜，而是可以理解对方，这种突破可以带来合作以及有效的沟通。
事实上，冷战可能就是在这样一个感同身受的临界点得以结束。
如今当时的危机已被奉为传奇，那时里根总统与苏联总统米哈伊尔·戈尔巴乔夫（Mikhail Gorbachev）的会谈几乎陷入僵局，当下里根却看到了顽固对手背后的动因，看到了一位真正热爱人民的领导人。那一刻的方法极其简单，里根邀请戈尔巴乔夫“叫我罗恩（昵称，Ron）”，而非“让我们继续为国家而战，固执己见，拒绝让步”。戈尔巴乔夫不仅接受了邀请，还加入了里根的行列，呼吁结束冷战。这简直是一次世界级别的“买账”。
对方感觉到“被理解”之所以会起作用，原因之一是镜像神经元。如果你感知对方的感受，那么对方也会对你感同身受。表达出“我懂你”，对方会自发地表达出感激之情，渴望理解你的想法。这是一种无法抗拒的生理冲动，会把对方拉向自己。
尽管这一举动颇为奏效，但人们却经常拒绝使用，因为他们不愿去探寻他人的私人感受，尤其是在工作之中。但是，如果你和另一个人的关系已经降至冰点，那么让对方感觉到“被理解”是进行交流的最佳突破点。
让对方感觉“被理解”的步骤
你只需要做到以下几点：
- 你认为对方会有什么感觉，判断他处于何种情绪，比如“沮丧”“生气”，或“担心”。
- 然后说：“我正在试着理解你的感觉，我认为你是。”在空格处填入一种情绪。“我说对了吗？如果不是，那你的感觉是什么？”等待对方的反应，看他是认同你还是纠正你。
- 接着说：“你有多沮丧/生气/不安……？”给他一点时间反应。至少在一开始要准备好迎接对方情绪的爆发，尤其是沮丧、愤怒或恐惧等情绪可能在他内心深处积压已久。现在并不是你回击或表达不满的时时刻。
- 随即说：“你如此沮丧/愤怒/不安……的原因是不是……”同样地，让对方发泄出来。
- 继续说：“告诉我，要做什么你才会觉得好受一点？”
- 最后说：“我能帮上什么忙吗？你自己又能做些什么呢？”
这个剧本并非一成不变；你应该把这些问题当作一个起点，然后顺着谈话的方向发展。
回想一下那些在你试图沟通时要么寻找借口或选择逃避的人。设身处地替他们想想，扪心自问：“如果我是他，我会怎么想？沮丧？恐惧？还是愤怒？”
走近那个人，对他说：“我要和你谈谈，之前我只顾着对你发泄不满，表现得没有耐心、易怒，我没有替你着想。我将心比心地思考了一下，如果我是你，我可能会觉得沮丧（或恐惧、愤怒等），对吗？”
如果对方说出了他的感受，那么你要找出对方情绪背后的原因，以及如果想要让他感觉更好，或达到更多效果，自己需要改变什么。
