大多数成年人都有责任感：按时支付账单、准点上班、记得刷牙等，但有些人责任感更重，将他人的幸福视为己任。我们有时候可能会过度揽责，认为自己有必要让他人明白自身的错误，并帮助他人解决问题。
如果我们存在这种过度揽责的倾向，在他人感觉悲伤时，我们会觉得自己有义务让对方高兴起来；如果有人不高兴，我们觉得自己有义务让对方平静下来；如果两个人无法好好相处，我们就觉得有责任帮助他们理解对方的观点；如果有人受到伤害，我们会认为自己有义务安抚他们；如果有人生病了，我们感觉有责任去治愈他们；如果有人过得不好，我们觉得让对方的生活好起来是我们的责任。
父母天生要对子女的福祉负责，如果父母没有承担应有的责任，就是渎职。然而，成年人同样要对自己负责，但我们中的很多人，会将其他成年人视为孩子，并试图控制对方的行为和决定。
当然，大多时候，这种企图以失败收场。但为什么我们要这样做？这种为了他人的利益和福祉而给自己揽事的行为，基于这样一种假设，即我们知道怎么做才是最好的。
但事实是，我们都是不完美的，都会犯错，追求完美只会令我们心生挫败感，但即便如此，我们依然还是这么做了。这种明知不可为但仍然要去做的矛盾，造成了生理和心理双方面的压力。我们会感到愤怒和无能为力，感觉根本无法控制自己。久而久之，我们就放弃了其他值得关心的人，我们感到失望和内疚，并可能问自己：我到底哪里没做好？就好像所有的错都在你，而不是其他人。
解决之法
大多数人存在的问题是说的太多、想的太多、忧虑过度、指责过度、期望过高、算计过甚，要解决所有这些无用的精神负担，就是在现实生活中做一些事情，并且尽可能地不做（或少做）评判。
这样，我们就可以将应该去的思维模式转变为能够去的思维模式，令我们能够通过一系列有意识的选择，换一种角度看待生活，从行动中产生一种机遇感。
以完成了多少任务或生活有多么成功为标杆来界定自我的价值，是一种错误。因为这意味着，如果我们的任务完成得不够好或不够快，我们就没有任何价值，没有存在的必要。
以做得足够好为标杆，就意味着着你需要承担满足自我设定的成功标准的风险。如果你寻求他人的肯定，仍由他人来评判你做得是否足够好，那么就等于是在跑一场比赛，比赛的终点线掌握在他人的手上，并且一直在往前移动，永远无法抵达。
这就好像一开始你认为一个好的伴侣应该做到A、B和C，但在你做到之后，你的配偶告诉你，“一个好的伴侣应该做到A、B和C，还有X、Y和Z”。这一定会令你感到沮丧，因为无论你做得有多好，在对方看来都不够好！
尽可能地做到自己可以做到的一切，做到自己今时今日竭尽所能的最佳结果，就足够了。如果你明天可以做得更好，当然也没有问题。这种思维模式转变的好处在于，无论你做到什么程度，只要你竭尽所能，你就是一个有价值的人。下面这些方法，可以帮助你限制过度的责任感：
- 留出一点时间给自己。培养这样一种信念，即每个人每天至少需要30分钟的时间来放松、独处、自得其乐。
- 学会接受不完美。有些事情不值得做到完美的程度，有些问题需要适当的妥协，所以，要时不时地问问自己，某件事情是否值得自己做到极致？
- 保持乐观的世界观。要相信大多数人都在尽力而为，相信所有人都能够应对自己选择带来的后果，所有这些与你无关。
如果你能够让自己静下心，竭尽全力地做事，就能够逃脱这个绝对会诱发愤怒情绪的绝对化陷阱，在不可能、彻底的失败和追求完美之间，找到一个可以接受的中间地带。
本文整理自《生理唤醒与主观解释：情绪是如何被影响的》，作者亚伦·卡明
