假如有人伤害了你，你可能想要发泄愤怒。尤其在你无法反击时，愤怒可能会变得极端。为什么不能寻求报复？为什么要原谅那些背叛我们的人？存在这样的质疑是合理的，而答案关乎一个重要的事实：原谅糟糕的行为，不等于遗忘或纵容此类行为。
有人可能会理所当然地认为，抚平旧伤能给予掌控权，避免情绪的可耻暴露，我们将这种情绪的表露视为一种软弱无能。我们甚至会幻想着，某天去伤害那些令我们受伤的人，而达到报复的目的，并为此欢欣鼓舞。这种在不确定的未来通过打击报复而实现的公平正义的梦想，是否会令我们立即快乐起来，还是只会妨碍正常的生活？愤怒的情绪会迫使我们将这些伤害我们的人放在最重要的位置，而将自己放在最后。生命有限，大可不必浪费在无关紧要的人和事上。如果我们沉迷、纠结、不可自拔，那么就为保留残忍地对待他人的权利（就像他人对我们那样）付出了昂贵的时间代价。
学会宽恕他人，这种宽恕的行为，是为了自己的利益，而不是他人的利益。古老的智慧告诉我们，对某人怀恨在心，无异于喝下毒药等着对方死去。在你寻求报复，或希望他人受到伤害时，这种痛苦的情绪将耗尽你的能量，导致伤口无法愈合。但如果你提高了对挫折的容忍度，也就是说，在他人伤害你，或令你失望时，提升不作为的忍耐，就可以拥有更多的时间，了解现实的世界，发现新的机会，获得成长和保持健康。当你具备了放下过去的力量时，就能够更好地享受当下的生活。
我们也可以选择用遗憾为导向的心态，取代原有的内疚和惩罚心态。内疚意味着相信自己是错的，需要受到惩罚。没有人希望体会到这种感受。在他人提供证据，试图证明我们错了的时候，我们很少会因此而改变主意，反而会勃然大怒。另外，遗憾的情绪，则是希望事情与现在不同。但我们需要承认，事情发生了就是发生了，尽管值得后悔，但也需要接受其无法更改的事实。
你可以说“我感到很遗憾”，这种表述并不是承认自己有罪，而是在表示“我很遗憾，这样的事情发生了”，这是一种表达遗憾的说法。例如，听闻有人逝世，我们可以说“听闻您的亲人离世，我感到很遗憾”，这种说法并没有认为我们应该对他人亲人的离世负责，但我们的确为他们的痛苦感到遗憾。为此，“我感到很遗憾”这个表述，体现了个人的力量和自尊，表明我们并非需要惩罚的罪犯。在意识到自己并不完美时，我们可以用遗憾的心态取代不必要的内疚感，因为这恰好证明了我们是活生生的、不完美的人类。
人类的错误和不完美的确令人遗憾，但也是可以原谅的。在内心最隐秘的深处，我们可以识别愤怒情绪，并选择原谅对方：我原谅你所做的一切，原谅你如此不完美。我们这样做不是为了他们好，而是为了自己的解脱。通过努力，我们赢得了这种解脱，应该得到肯定，但根本不需要让对方知道这件事。我们不必给他们满足感，这与他们无关，是我们自己做出的选择！
通过有意识地做出下列选择，我们可以增强宽恕他人和自我的能力：
1.将伤害和痛苦（他人刚刚说的话或做的事）视为旨在挑衅我们的坏事。这些东西不是为了我们而说或做，而是为了服务对方不可告人的目的。
2.从适当的角度看待伤害和痛苦的感觉——对方说的话或做的事很不严肃，甚至是幼稚的，不值得我们给予关注和精力。
3.问问自己，是否要让这种伤害决定我们应该做出的反应？还是从成年人的角度，理性地处理？我们是仍由愤怒上头，还是主动地管理这种愤怒？
4.将其视为一个让对方为自己的言行负责的机会。
5.有意识地做出妥善管理伤害和愤怒的决定。我们可以选择相信这种不成熟的、愚蠢的言论，也可以像个成年人那样理智地处理，而不是像小孩子那样无理取闹。
6.放弃控制局势的意图。我们可以反过来专注于控制我们对这种挑衅的应对方法。
通过冒险做一些新的事情，我们可以尝试突破自身的舒适区。我们可以选择说：“这是不可接受的？你想要达到什么目的呢？”这样说并不是旨在攻击对方，而是在陈述事实。我们可以选择沉浸于这些事件带来的痛苦情绪，也可以选择将其抛之脑后。我们可以选择原谅那些伤害我们的人，将沉浸于这件令人痛苦的事件的能量找回来，用于更重要的事情。要怎么做，完全取决于我们自身的选择。
本文整理自《生理唤醒与主观解释：情绪是如何被影响的》，作者亚伦·卡明
