愤怒的人通常会将发生的事情视为是在针对自己，并认为可能遭到他人的批评。比如，在商店里有人不跟我们说话，我们就认为对方不喜欢自己，而事实上，他们不跟我们说话，可能是因为他们很害羞，或正在操心别的事情。同样，如果有人看了我们一眼，我们可能认为，他觉得我是个傻子。但事实上，这个人有可能只是下意识地看了一眼，并没有任何特殊的想法。
我们要接受这样一个事实，世界并不会围着你打转，有时候，事情根本就与你无关。如果有人对着我们脾气暴躁、尖酸刻薄，也有可能他们只是当时的心情不好，没有很好地控制自己的情绪，跟我们也毫无关系。
事实上，我们之所以将他人的行为视为针对自己，是因为我们默认，世界上的一切事情都与我有关。因此，在没有获得期望中的批准和认可时，我们会感到非常痛苦，你可能会对自己说，为什么这样的破事总是发生在我身上？为什么我的生活要遭遇如此之多的不公平？为什么我的人生如此艰难？在产生这样的想法时，我们的潜意识或许将自己当成了宇宙的中心。这不是一种自负或傲慢，而是自恋。当我们试图将自己当成周围发生的一切事情的参考点时，我们就陷入了一种疯狂自恋的心态。
当我们把事情归咎于个人时，就会感到愤怒和不安。我们的反应要么是为自己辩护，要么是闭口不谈、悄悄地生闷气。无论是哪种反应，我们都把别人的批评看成严苛的、个人的、严重的威胁。我们想纠正对方，证明他们错了；想保持自己的清白，并竭力为自己的信仰辩护，但这只会加剧冲突，最终导致小题大做的后果。
解决之法
我们不能将他人的意见视为针对自己，因为事实上，我们真正需要处理的，并非他人的意见，而是我们自身的感觉、信仰和想法。这世上不存在高人一等的评判，所有人的观点不过是一种观点，与对错无关，只是个人的看法而已。因此，我们不仅无须太过较真，还可以抓住机会，运用下文括号中建议的方法，学会看开，不要把事情往心里去。
- 认为你就应该这么做（但“应该”只是一个个人的喜好，每个人都可以独立地做出选择）。
- 因为想要迅速地完成任务，而要求他人必须按照自己的方式行事（但确保合作或许会更有效）。
- 试图取悦他人（但你根本不知道他们希望以何种方式被取悦）。
- 试图避免令他人不快（但事实上，能够按照自己的想法活着就已经足够了）。
- 承担很多完全不必要的额外责任（要学会让他人自主承担责任）。
- 保护他人免受自身行为后果的影响（时刻牢记，他人并没有要求你伸出援手）。
- 试图未雨绸缪地预防灾难（要活在当下，毕竟我们无法预测未来）。
- 给他人设定完美的标准（但你并不一定知道，什么对他们来说才是最好的）。
- 试图向他人证明自己的价值（要知道，自我的价值来自内心的自我肯定，而不是他人的肯定）。
在意识到自己存在凡事归咎于自己的倾向之后，我们就可以选择一种截然不同的应对方法：自我尊重。
这样，我们就有可能从错误中学到经验教训。犯错并不意味着我们就是彻底的失败者，犯错也不应该令我们产生内疚、过失或责备等心态。毕竟，人无完人，是人都会犯错：
我们有可能已经竭尽全力，但却依然以失败告终；我们可能是勤勤恳恳的员工，守时努力，但却依然被解雇；我们可能对伴侣掏心挖肺，无微不至，但却依然以心碎收场；我们可能是一个小心谨慎的司机，在驾驶过程中时刻观察后视镜，并严格遵守交通规则，但车子却依然被撞。
在所有这些挫败的情况下，尽管我们付出了百分之百的努力，但结果依然令人失望。但不管结果如何，我们都是有价值的人类。
本文整理自《生理唤醒与主观解释：情绪是如何被影响的》，作者亚伦·卡明
