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挫折是必然的。
我们活在这个世界上，会遭遇来自他人的敌意，会面对环境的变化，要为了活下去克服很多困难，要为了过得更好面对很多事情。这些过程注定不是一帆风顺的，是要经历挫折的。
如果我们的心理足够强大，我们就有足够的能力应对这些挫折。然而这是不可能的，我们必然会在某些时候被挫折所击垮。幸运的是，我们又不是弱不禁风的，对挫折并非毫无承受能力。我们能长这么大，肯定经历了很多风雨。
那我们能承受多大的挫折呢？
有的人把这个能力叫作AQ（Adversity Quotient），也就是挫折商或逆境商。一个人的智力表现是IQ（Intelligence Quotient，智商），情绪管理方面的表现叫EQ（Emotional Quotient，情商）。这三商就像是人内心世界的三个支柱，它们共同构成一个人的心理健康基础。
你的AQ越大，你可以承受的挫折就越大。AQ的核心指标就是心理弹性。你可以想象一根弹簧，它的弹性越大，能承受的压力就会越大。我们每天都在经历不同的挫折，正是因为我们的心理拥有一定的弹性，我们才有能力承受这些挫折，并尽快恢复状态。心理弹性的强度就是心理强度，也叫自我强度。
也有的人把这种能力叫复原力。从名字上我们可以这样理解，就是一个人在经受挫折时，克服挫折并恢复到正常状态所需要的能力。
拥有复原力的三个表现
拥有良好的复原力，有三个重要表现。
1. 直面现实
当挫折、困难来临的时候，你能够冷静地接受，不会慌乱，不会偏离大的轨道，积极面对现实。你的理性不会缺席，你不会让情绪代替你去做决定。
比如说，你坐火车坐过了站，你能不能冷静地接受这个事实呢？坐过了一两站还是能够接受的，但是坐过了十站还能够接受吗？
心理复原力弱的人就开始骂自己了，觉得自己怎么可以这么蠢，然后陷入自我否定。这个心情会一直影响他做自我判断，影响他接下来所做的事。
而心理复原力比较强的人则会直面损失。他知道他坐过了十站，浪费了一些时间，甚至浪费了一些钱。但这是已经发生的事，他觉得责怪自己没有意义。他知道自己需要尽快接受这件事，并思考一下接下来怎么办。
有的人会受到失恋、离婚、失业等挫折的冲击，陷入负面情绪里，难以自拔，然后会用饮酒、旅游、逛夜店等行为来逃避、麻痹自己。实际上，这些都是不能接受现实的一种表现。
有的人失恋后，在明知道已经没可能的情况下，还是会反复联系对方，控制不住地要和好。有的人在婚姻中体验到被忽视的时候会愤怒，在伴侣不负责任的时候会愤怒，在孩子不写作业的时候会愤怒，这些都是他们的情绪在替他们做决定，他们已经无法通过复原力修复自己的状态了。而复原力强的人则会直面现实，用思考代替抱怨和逃避。
2. 寻找意义
当挫折、困难来临的时候，你不仅能够冷静地接受，还不会影响你对自我的判断，依旧能够满足自己的安全感、价值感和自由。
比如说，你坐火车坐过了十站的时候，你依然不会因此评判自己是否愚蠢，不会产生自我否定，不会动摇自己的价值感，并且能够找到其中的意义：虽然你坐过了十站，但你能迅速调整你的认知，发现坐过了十个站也有好处，可以带自己去一个从未去过的地方，发现新的惊喜。
当你失恋的时候，也许你很难过，但你会去寻找其中的积极意义，会去思考这段感情带给自己的收获是什么。如此，你就可以把一段破碎的感情变成寻找更好的生活的素材。
复原力强的人在受挫的时候不会自怨自艾，而是会去发现现状中具有积极意义的部分。每一个错误、每一个挫折都有积极的意义，都是具有两面性的。
3. 灵活变通
当挫折、困难来临的时候，你不仅能够冷静地接受，还可以灵活变通。
比如说，你坐火车坐过了十个站，在那一刻，你能随机应变，想出办法来解决这个问题。你可以利用当下的资源想出解决办法来：下火车，找大巴车或出租车帮你回到目的地。或者，你干脆改变你的计划，前往新的目的地。
比如说，你旅游的时候没有到达你想去的地方，而是到了另外一个地方。你是会感到很烦、很受挫呢，还是会欣然接受，去看新的风景呢？
当你在感情里受挫的时候，比起思考“他怎么可以这么对我”，你更感兴趣的是“此刻我可以做什么”。
复原力强的人，无论现状有多无奈，总能找到三条以上目前可以走的路。对他们来说，从来都没有死路。
不要觉得这些表现很高级，实际上，你在很多时候都是拥有复原力的。比如说，你约了朋友去商场吃饭，突然发现原来想吃的饭店关门了。这时候，你会陷入负面情绪吗？你会很快接受现实——“好吧，人家就是倒闭了我也没办法”；很快找到积极意义——“还可以逛逛商场，起码出来走了走，起码知道了一个新消息，那就是这家饭店关门了”；灵活变通并找到新方案——“那就去吃别的吧”。
应对挫折的四个层次
我们并不是所有挫折都无法应对，也不是所有挫折都有能力应对。我们遇到无法应对的挫折时，就会体验到糟糕的感觉，那是一种挫折体验。有一个计算公式：
挫折体验=刺激强度-自我强度
人是有一定的自我保护能力、自我消化能力的。当刺激强度小于自我强度的时候，人就能够自我消化挫折，拥有良好的复原力，继续正常而幸福的生活。此时，人的内心是丰盈的、满足的。
当刺激强度超过自我强度的时候，人就会对挫折产生糟糕的体验。这就意味着我们的内心已经无法自行消化所面对的挫折了，我们的内心体验到了某种匮乏感，那一刻，就像是肚子饿了一样，你的心很难过。
所以，人并不是所有时候都充满匮乏感的。只有自我强度不足以支撑某些现实刺激的时候，人才会体验到无力；能支撑的时候，人体验到的是满足、意义。
自我强度可以分为四个层次。这种防线跟人的免疫系统是一样的。人的身体有三层防御系统。皮肤是第一道防线，它可以自动隔绝掉大部分病菌。吞噬细胞是人体的第二道防线，当病菌进入人体后，吞噬细胞会主动出击作战，针对性地歼灭病菌。吞噬细胞失败后，人的身体还会启动扁桃体、淋巴结等免疫器官进行最后的作战。这三道人体免疫防线保护着我们的身体，避免它被病菌伤害。
自我强度的四道防线如下：
第一道：无意识地消化挫折。
在这个层面里，人会自动消化掉所面对的挫折。比如，你平时吃食物，你是意识不到你在消化的，一切食物的消化工作都在你身体里无意识地自动运行。
在这个层面里，你经受的挫折不会刺激你的情绪。它就像一个日常事件一样被你经历着，你能接纳它并允许它发生，不介意这样的挫折。
比如说，你买贵了一个东西，多花了三块钱，这是一个挫折事件。但你不会去介意这三块钱，因为你知道这三块钱对你产生不了什么影响。今天下班的时候突然下雨了，这是一个挫折事件，你即刻更改计划选择加班，或者打电话给某个人来给你送伞。这些对你来说都是一些不必往心里去的挫折，你完全能自行消化。
第二道：理性消化。
当挫折再大一点时，则会突破你自我强度的第一道防御线，你已经无法无意识地自行消化了，你必须借助你的理性。就像你吃了很多东西，现在你感觉有点儿撑了，你有腹胀感，你得刻意地去做点儿运动、散散步，消化积食。因为你有意识的调整，可以消化掉让你难受的食物。
同样，当一些挫折你无法自动消化的时候，你会体验到愤怒、挫败、悲伤、委屈、孤独等糟糕的感觉。比如，被放鸽子了，你会愤怒；被领导无故骂了，你会委屈。
然而你不会被这些挫折所打倒，你有足够的理性，知道该怎么去应对。你可以去据理力争，或逃避、休息。你仅仅是靠自己的经验和能力，就能把这些事摆平，让自己的负面情绪代谢掉。
或者你会求助，寻找朋友的倾听和帮忙，你相信你可以获得足够的支持，可以帮你消化掉这些负面情绪。这时候，你不需要刻意寻找亲密感，你现有的关系足以支撑你。
这时，其实是你守住了第二道防线，你使用理性战胜了挫折。这是一个主动出击的过程，可以类比身体内的吞噬细胞主动出击。
第三道：渴望亲密和帮助。
当你开始怀疑自己的消化系统有问题，总是容易感觉到腹胀、胃痛，你已经没有办法靠自己来让腹部感到舒服了。你想要去寻找医生的帮助。
同样，当你体验到一些无法消化的负面情绪的时候，你就开始渴望亲密感了。我们讲过，亲密关系的作用之一就是帮助我们面对自己面对不了的困难，满足我们无法自我满足的需求。此刻你无法自我安抚，你很需要亲密感。
当你无法消化自己愤怒的时候，你会渴望被尊重、被重视，或者被理解、被关心。你需要别人给予你某种亲密感，好让你安抚自己的愤怒，面对无法面对的挫折。当你无法消化自己的孤独的时候，你就渴望有人给你关心、重视、陪伴，帮你安抚自己的孤独。
所以，当你开始渴望亲密感觉的时候，你要知道：此刻，你有一些糟糕的情绪，你自己没有能力消化。而你的糟糕情绪代表着你的内在有一部分无法实现自我复原，此刻你无法安抚自己。你只能通过需要亲密感来求助。这时候，你需要心疼自己。
当你需要亲密感时，你就已经在使用第三道防线应对挫折了。这是你自我保护的方式，值得自我感激。
第四道：被动应对。
有的人丧失了主动寻求亲密感的能力，就会不相信亲密关系，可是又会有自己无法面对的挫折。或者有的人虽然相信亲密关系，想要寻找亲密，但又没有人能给他想要的那种亲密。对于这样的人来说，那一刻是很绝望的。这种绝望就是：“没有人能帮我，可是我自己又克服不了挫折，安抚不了自己。”
在绝望中，人失去了应对挫折的能力，只能被挫折所奴役。比如说，感到孤独的时候，你只能忍着，然后看天慢慢亮了，孤独自行离去。比如说，感觉到愤怒的时候，你会被愤怒所牵引，说出不受控制的话，做出不受控制的事。
使用冲动、等待等本能反应来应对挫折，其实是一种被动应对。这一刻，挫折太大了，情绪太浓了，把你整个人都给裹挟了。当然，即使如此，挫折也终会过去。
就像暴风雨一样，也许它来的时候你无力抵抗，给你造成了很多损失，但只要你没有死，你终将用自己的方式扛过去。
我们经常劝自己要坚强，要振作，要理性，要控制好自己的情绪，不能逃避，不能任性，然而又经常做不到。实际上，挫折过大的话，就已经超出我们自身的承受能力，超出我们能找到的资源和帮助的限度了。
所以，当你陷入情绪的时候，被情绪所操控的时候，感觉没有出路的时候，你就需要意识到一个问题：
此刻，有情绪不是你的错。你所遭遇的现实刺激超出了你的承受能力，而你却没有得到来自他人的一些帮助，于是你只能依靠本能反应来情绪化应对。这是你最后的自我保护防线。
当你感觉到不想面对、无法面对时，你的第四道防线被突破了。此刻，你之所以无法承受，是因为你的内在有一些无力感。你的内在空了，没有能量支撑你面对挫折了。
这时候，你特别需要自我关爱。
无法控制的情绪和逃避的行为看起来是对现实有破坏性的，可那恰好是你最后的自救机会。就像你的身体一样。有一个关于癌症的理论研究曾讲过，癌症是人最后一次孤注一掷的自救。人体的第三层免疫系统被突破后，我们自身的免疫系统已经无法再保护自己了。这时候，身体里某些被病菌严重攻击的细胞就会寻求突变，寻找最后的自救机会。同时，细胞突变也意味着失控，会带来额外的巨大破坏。这就是癌症。
假如这个理论是真的，那么人的身体真的非常伟大。癌细胞和情绪化一样，都是人体在做最后的自杀式的自救。
这时候，你怎么能不心疼自己呢？
养育你内心的小孩
比起如何应对挫折来说，如何提高挫折承受力是一件更重要的事。毕竟人生苦难重重，总是会遇到各种不顺心。
提高挫折承受力，实际上就是增强复原力。而复原力的基础就是良好的心理满足感。所以，提升挫折承受力就是安抚自己，自己修复自己的匮乏感。
这个过程就是我们要讲的核心：养育自己。
当你小时候没有被很好地对待，你也就没有形成较好的复原力。当你长大后依然没有很好地被爱，你就还是会很脆弱。现在，当外在不可再被改变，你最需要的就是照顾好自己。
每一次你在情感中的求而不得，每一次你面对挫折时的无可奈何，每一次你难以耐受的情绪，都是一个良好的机会：此刻，你需要面对自己内心的匮乏感，学习如何安抚自己。
养育自己分五步：
第一，回到内在。
当你有糟糕的情绪时，不要再责怪他人、环境，也不要再责怪自己。比起责怪来说，更重要的是问问自己怎么了。因此，你需要把注意力引回内在，做好深度思考的准备。
这一步很简单，但也很难。这是关键的一步，是改变方向的一步。你需要给自己的自动反应按一下暂停键，然后将注意力从“谁错了，怎么错的”转移到“我内在发生了什么”上。
我建议你找到一个可以书写的环境，可以拿出你的纸笔，也可以打开你手机里的记事本，或用其他记录方式。这种仪式感可以帮你完成心态的转变，同时也会为接下来的深度探索做准备。
第二，寻找期待。
每个情绪背后都对应着一个或多个期待。负面情绪背后都是一些未被满足的期待。所以，你需要问问自己，这个情绪在说你想要什么呢？
当你因孩子不好好写作业而愤怒，你的期待就是他好好写作业。当你因在工作中犯了错而自责，你的期待就是在工作中不要犯错。当你因和某个人分手而难过，你的期待就是他不要跟你分手。这些都是你未被满足的期待。
试着写下来，有多少写多少。如果你不知道那一刻自己的期待是什么，你可以试着这么问自己：
此刻让你不开心的事是什么呢？理想状态下，你最希望事情怎么发生呢？你所不能接受的事实是什么呢？事情怎么发展，你会感觉到开心呢？
为了让期待更具体，你可以同时写下你为什么会有这样的期待。
第三，寻找逻辑，找到匮乏所在。
这个期待未被满足，对你来说意味着什么呢？会有什么后果呢？尝试着做一些联想，直到联想到你自身对安全感、自由、价值感、亲密的匮乏，并且总结出你所使用的逻辑。
寻找逻辑的方式就是问自己一个“如果”的问题。
如果这个期待没实现，代表了什么？
如果这个期待实现了，代表了什么？
如果这个期待没实现，会怎样？
如果这个期待实现了，会怎样？
也许这个期待没有实现，会带给你很多关于糟糕结果的想象。
……
比如，孩子不写作业，你感觉到很愤怒，你的期待就是孩子写作业。逻辑就是：如果孩子不写作业，将来就会A、B、C、D，这让你感觉到特别害怕。比如说，你去找领导请假，感觉到很焦虑，你的期待是领导不要对你有看法。逻辑则是：如果领导因为你请假而对你有别的看法，你将来的工作就会A、B、C、D，你感觉未来会很糟糕。
这时候，你就找出了“如果发生了A，就会有B、C、D等可怕的结果”这一逻辑。那此刻，就表示你的安全感匮乏了。
也许这个期待没有实现，会让你觉得即将要做很多不想做的事。
比如，你期待孩子去写作业。你内在的逻辑联想是“孩子不写作业，将来就会混不好，我就必须照顾他”，那这时候你的逻辑就是“孩子过得不好，我就必须照顾他”。
这是一个“如果发生A，我就必须B”的逻辑，表明此刻你缺少自由。
也许这个期待没有实现，会让你觉得自己特别差劲、无能。
比如，你被分手了，你特别难过，期待对方不要离开你。那你的内在可能有一个非常明显的想法：“他抛弃了我，就代表了我不好。”
这是一个“如果A，就代表了我不好或没有能力”的逻辑，表明你的价值感有所匮乏。
也许这个期待没有实现，会让你觉得自己是不被爱的。
比如，他说你今天碗刷得不干净，你感到愤怒。你背后的期待就是“他不要说我碗刷得不干净”，这可能会让你觉得“他这是在否定我，不在乎我”。
那么你使用的逻辑就是“他说我碗刷得不干净，就是否定我”，这是一个“如果A，就是不爱我”的逻辑，表明你匮乏了亲密感。
只要你反复问自己“这个期待没实现，代表了什么”和“这个期待没实现，会怎样”这两个问题，再结合前面学过的知识，你很容易就能找到自己所使用的逻辑，并提炼出你所匮乏的感受。
第四，追问来源。
这个逻辑是哪里来的呢？从哪里学会的呢？谁教的呢？
仔细问自己的话，你会发现，这是我们从小到大积累的经验，现在已经未必适合了。因此，你要给自己一个修改的空间。
第五，修改逻辑，填补匮乏感。
这个逻辑必然有不合理的地方，你可以思考一下如何修改。修改不合理逻辑的目的就是停止自我伤害。我们讲过，安全感匮乏是因为自我恐吓，自由匮乏是因为自我强迫，价值感匮乏是因为自我否定，亲密感匮乏是因为拒绝爱。当你能够识别自己的这些心理的时候，那一刻，你就不会再剥夺自己的内心能量了。
如此，你就不会进一步消耗自己。
同时，你也可以去寻找新的方式，进一步满足自己的匮乏感。
本文整理自《养育你内心的小孩》，作者丛非从
